Já alguns anos que eu não escrevo, e hoje por alguma razão deu-me vontade de escrever, talvez haja coisas que atribulam o meu coração, talvez eu já esteja mais crescida e tenha passado por alguns momentos que me tenha feito a perceber o quanto a minha vida mudou de rumo.
Talvez este texto seja dirigido a mim ou a ti, ou a nós, não interessa afinal de contas, a verdade é que a vida tem me feito crescer, a verdade é que a vida muitas vezes tirou-me o tapete quando achava que estava tudo organizado, tudo eficaz, mas não, 2018 foi ano que tem feito a diferença, que tem me feito crescer, seja nos sentimentos, seja em questão de saber estar sozinha, seja em ter quase tudo e depois não ter nada, seja em tornar-me um fracasso por momentos como conseguir ganhar a força e continuar a lutar sem desistir.
O que mais mexeu comigo ? Foi a minha vida ter dado uma volta de 360º, como ter minimamente a minha vida construída e ter alguém do meu lado, como de um dia para outro, já não existir nada disso, como já não existir sentimento por essa pessoa, como ter de pegar em mim e nas minhas coisas e ter que ir para outra cidade, e recomeçar do 0, como ter que habituar-me a estar sozinha, como ter de perceber o que é a solidão, senti imensas emoções as quais não sabia o que era passar por tudo isso, por momentos achei que tudo isso implicaria com os meus estudos, mas continuei a lutar, mesmo tendo os meus altos e baixos, mesmo as lágrimas derramas, mesmo os desespero, eu continuei e venci por momentos as mudanças que a vida me deu e obrigou-me a passar.
Com o passar dos dias fui habituando a todas as mudanças que a minha vida estava a passar, tive que habituar-me a lidar com a dor e a segurar o meu mundo só para não desistir, mas aos poucos consegui levantar-me e sorrir e a viver um dia de cada vez, mas quando pensei que tudo já estava a ficar bem, foi quando eu apaixonei-me minimamente por ti. Naquela noite fria, no feriado de 25 de Abril, naquele bar, no meio daquela gente, no meio daquele barulho, no meio dos empurrões das pessoas, e eu ali no meu canto, a escutar a música, e por meio de tantos olhares e tantas pessoas, la estavas tu, a olhar para mim, a observar-me de longe, e eu ?nem estava interessada, mas o teu olhar era tão constante, os teus olhos falavam para mim, o teu ar misterioso, o quanto andavas e afastavas das pessoas para aproximares de mim, para poderes observar-me, para poderes de qualquer forma chamares-me atenção e assim foi, chamaste-me mesmo atenção, tanto eu como tu afastávamos da confusão e tentávamos aproximar um do outro, até que, eu fui empurrada e agarraste-me, e foi aí que tudo começou, foi aí que agarraste-me e começamos a dançar, foi aí que tive mais curiosidade em te conhecer mas ao mesmo tempo não levava nada daquilo a sério, até que por fim de tantas danças, de tantos toques, tu beijaste-me, e eu apenas vivi o momento e na minha cabeça não ia levar nada daquilo quando aquela noite acaba-se, mas não, tu não permitiste isso. Passado algumas horas, naquela noite, estava o momento de chegar, a despedida, eu apenas aproximei-me ainda mais de ti enquanto continuávamos a dançar, cheguei ao teu ouvido e disse: vou-me embora,e tu? o que fizeste?pediste-me o meu telemóvel, e eu ?fiquei surpreendida, achei eu um gesto único, achei que apenas só me querias conhecer ali, que só querias apenas viver o momento como eu, mas não, eu dei-te o telemóvel e abriste o instragam e procuraste o teu insta e puseste-me a seguir-te e assim terminou, deste o meu telemóvel e despedimos-nos. Eu um pouco radiante com o teu gesto fiquei a pensar, mas ao mesmo tempo não quis iludir-me, até que depois eu segui o destino, fui comer numa tasca e enquanto comia observava as tuas fotos, até que depois recebi uma mensagem tua, fiquei ainda mais espantada porque achava que apenas tinhas ficado la no bar a dançar com outras, mas não, tu foste embora mal eu fui, e assim continuamos a mandar mensagem um ao outro durante alguns dias, e eu comecei apaixonar-me pela pessoa que tu eras para mim, tão presente, tão meigo, até ao ponto de voltarmos a encontrar, só os dois, sozinhos e eu a dar uma oportunidade a ti naquele momento. Eu estava meramente nervosa, estava a sentir borboletas como já não sentia algum tempo, passamos a noite juntos, e gostei de todo esse momento, mas os dias foram passando e pediste-me em namoro e eu contente fiquei, todas as palavras, as nossas fotos dos nossos pequenos momentos, das promessas, da tua presença, da maneira como me fazias sentir, não havia motivo de não tentar e depositar em alguém uma nova relação, um novo amor que afinal de contas fazia-me bem e feliz.
O pior foi depois de tudo isso, a tempestade que me deixaste, a destruição que deixaste a minha vida, depois de alguns dias do pedido namoro, tu desapareceste, tu não davas sinal de vida, tu não atendias as minhas chamadas, nem respondias as minhas mensagens, tu não fazias nada, tu apenas desapareceste da minha vida sem deixar rasto, sem sequer justificares de alguma forma o porque dessa atitude, preferiste, usar-me e deixar-me na altura que te apetecia, e abandonares-me no escuro, de alguma forma deixaste uma mágoa, de alguma forma conseguiste com que eu me sentisse um fracasso por confiar em ti, por momentos eu quase que desisti dos meus objectivos, por momentos eu não tinha forças para nada e para ninguém, só chorava, só odiava o mundo, mais uma vez a vida estava a dar uma facada, porque tirou-me algo que fazia-me feliz "tu".
Mas depois passado dias, mesmo com a tua ausência, fui me acostumando, e fui tentando justificar o teu desaparecimento, e o porque teres aparecido na minha vida e teres me deixado sem chão quando já estava recuperada de uma anterior tempestade, apercebi que tu não eras homem para mim e que de facto eu ganhei força quando pensei que não a tinha, ganhei a coragem de pegar nos papeis e continuar a estudar mesmo que eu pensasse em ti, eu não desistia dos meus objectivos, mesmo que por alguns segundos eu volta-se a chorar e desaparecesse para a rua, eu levantei a cabeça e continuei a lutar e a combater as vezes que foram precisas para não desistir e vencer os meus objectivos.
Os dias foram passando e eu cada vez mais reflectia que tinhas que aparecer para dar valor a quem ira chegar na minha vida, para não voltar a cometer os mesmo erros, para não me dar tanto de mim a alguém, e que afinal de contas mesmo que o meu mundo esteja a destruir-se eu vou ser capaz de levantar-me. Depois de tantas tempestades, veio por momentos a paz, o sossego, as conquistas, a alegria de ter conseguido chegar ao fim de certas etapas, obrigada, obrigada por teres aparecido, por teres-me feito iludir, e fazer com que eu apaixona-se por ti, obrigada pelas as tempestades que fizeste passar, mas sabes consegui reconhecer a mulher que sou e que graças a essas tempestades que causaste na minha vida apercebi-me da força que eu consigo ter para ultrapassar qualquer coisa, mesmo quando acho que não, reconheci a força que sou capaz de ter mesmo que a vida venha-me dar mais obstáculos, mas ou menos eu já reconheço um pouco da minha força anterior e que afinal? valeu a pena teres ido embora, caso contrario ia continuar a dar de mim a alguém que ano merecia e que mais cedo ou mais tarde ia-me magoar, e que poderia prejudicar os meus objectivos e então tudo acontece por um motivo, e tu foste uma lição na minha vida que graças a tua despedida eu pensei em mim e foquei na minha vida e venci, consegui chegar a conquista, consegui chegar a etapa final, mesmo com todas as tempestades, consegui o que mais queria, ganhei a paz, o sossego e a conquista ! Por isso, tudo não foi em vão, tudo o que vieste fazer foi ensinar-me a focar em mim e na minha vida, e não me dar tanto, como dei a ti, obrigada pelos os danos que causaste, apenas fortaleceste-me, obrigada 25 J, mas eu perdoou-te, não por ti, mas por mim, que a minha alma precisa de paz para ser feliz.